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リッこら

Re:ALL製作委員会は一枚岩ではありません。日々委員どうしが小首を傾げ合いながら 冊子を作っています。彼らは一枚岩というよりはむしろ、ガラクタの山のようです。どんなガラクタが埋まっているのか。とにかく委員それぞれが好きなものを書きたいということで始めたコラム、気が向いたら読んでやって下さい。ひょっとしたら、使えるガラクタがあるかもしれません。

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鼻くそ株式会社

みなさんは「鼻くそ株式会社」をご存じだろうか。

「鼻くそ株式会社」は鼻くそを売る会社である。知らないのも無理はない、それは私が中学1年のときに設立した会社なのだ。

「株式会社」とあるが、もちろん株式会社ではない。それは「鼻くそ株式会社」という名の個人商店と言った方が正しいだろうか。仕入れから生産、販売に至るまですべて自分たちの手で行う。「鼻くそ」とあるが、もちろん鼻くそを穿って売るわけではない。汚いし鼻が痛い。あと需要がない。臭い。いや、臭くはない。

売る品は、正式名称「鼻くそ的形状物質」。パッと見は鼻くそっぽい、弾力のある何か。
この作り方だが、材料となるのは国産のスティックのり。熟練の従業員が巧みに机にスティックのりをこすり付け、薄く広げる。そして乾くか乾かないかのタイミング(ここは長年の勘による)で一気に指でこすりあげて纏める。結果にコミットする。「サイズ」、「色」、あふれ出る「くそ感」を忠実に再現した一品に仕上げるのがベスト。

厳選された国産の材料、そこに熟練の職人による手作業が加わるこの鼻くそ的形状物質の値段はなんと5円(税込)。破格である。うま○棒を1本買うか、鼻くそ的形状物質を2個買うか・・・。愚問である。

この商品、さわり心地はゴムより少し柔らかく、授業中ずっと触っていたくなるような、それでいて先生にばれることが決してないサイズ感、そしてなにより価格の安さ、これらの要因がスパイラル現象を引き起こし、購入者が一人あらわれた。
その時彼は、いま持ち合わせがないからといって後払いを選択。しかしその後支払いをする様子を見せず、わが社は不良債権になやまされ、「鼻くそ株式会社」は倒産した。わずか3日の話である。これが世に有名な2008年、ハナクソショックである。

こんばんは、文学部教育学コース2年の山田です。堀北真希のなら全然鼻くそ食べたいです。ありがとうございました。
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深夜高速

十代はいつか終わる 生きていればすぐ終わる
 若さはいつも素裸 見苦しい程ひとりぼっち
 (『深夜高速』/フラワーカンパニーズ)

23:00。
深夜の新宿を出発した高速バスは、八王子で新たな乗客を拾って関西方面へ向けて中央自動車道に入る。二階建て高速バスの一階部分は、暗く、狭く、ただ乗客を移動させるために作られた箱のように思えた。上京してから間もなく2年、長期休暇の度に深夜バスで関西に帰省するので、狭い座席や暗い車内に対しての心地悪さも、それと背中合わせになった妙な旅愁も、初めの頃のようには感じなくなっていた。
運転手がひそめた声で消灯を告げるのと同時くらいに、日付が変わるだろうか。カーテンの僅かな隙間から高速道路に延々と並ぶ黄色がかった道路照明を覗き見て、そんなことを考えていた。
現在、23:40。
今日の日付が変わるのと同時に、19歳から20歳になるのだ。

深夜バスの車内で20歳の誕生日を迎えることが決まったのは、ほんの2,3日前だった。誕生日の前日に大学で用事があり、誕生日には実家で用事がある。他にどうしようもないので前日の深夜にバスに乗ることにした。
夜行バスの暗い車内で人生の節目とも思える日を迎えることについて、特に感慨は抱かなかった。ただ、ある哲学者が大学での最終講義の最後に言ったという言葉を思い出していた。
1人の生徒のしつこい質問や追及によって、彼の最終講義はまったく授業の体をなしていなかったそうだ。他の受講者たちは、尊敬する彼の最終講義が台無しにされたと思い、教室には苛立ちの雰囲気が満ちていた。しかし、当の哲学者本人は、台無しにされた人生最後の授業の終わり際、微笑みさえしながらこう言ったという。
「これでいい。私はこういう終わり方を望んでいた。決定的に始まることや終わることなどなく、我々にはただ、続きがあるだけだ」

23:50。
狭い座席で体をよじらせて毛布を肩まで被ろうと苦闘しながら、今からちょうど10年前、自分が9歳から10歳になった日のことを思い出そうとしていた。誕生日のまさにその日のことを覚えているわけではないが、小学校3年で転校を経験して、新しい環境で新しい人間関係を作るのに子供なりに苦闘していた頃だということは思い出せる。
あの頃の自分は、20歳の自分をどんなふうに思い描いていただろうか。『ドラゴンボール』以外の娯楽を知らないような少年だったから、ピッコロとの闘いを終えた頃の悟空を想像していただろうか。
あぁ、20歳の悟空はもう結婚してたなぁ、ちくしょう。

先に予想していた通り、運転手がくぐもった声で消灯を告げたすぐあとに、日付が変わった。
19歳と20歳の境目なんてものは意識に残らないほど一瞬で過ぎ去り、驚くほどあっさりと、恐ろしいほど淡白に、20歳になった。
自分の人生の決定的な節目だと想像していた日に、決定的な節目なんて存在しないことを身をもって知った。まさに、「決定的に始まることや終わることなどなく、我々にはただ、続きがあるだけだ」。
この言葉は「何も始まらない。何も終わらない」という諦めの言葉ではない。そうではなく、ただただ延々と続いていく「続き」に対する覚悟を決めることを促し、体中から元気を湧き出させてくれるような言葉だ。19歳でピッコロとの死闘を演じ、20歳ですでにチチと結婚していた彼の言葉を借りるなら、「オラ、ワクワクすっぞ!」と言うべきところだ。

2:30。
20歳になって初めに停車したサービスエリアで、コンビニへ行った。こんな時間に、高速道路の上で、働いている人がいる。それだけのことに、なんだか改めて感謝してしまう。休憩時間は15分だけなので、急いでリンゴジュースとツナマヨネーズのおにぎりを買った。バスに戻って座席につき、暗い車内でおにぎりの包装を破いている時に、どうせならアルコール類を買えばよかったと思った。

花は短し歩けよ「珈琲」

花は短し歩けよ「珈琲」

こんにちは。Re:ALL13号を投げ出してまで行ってきた短期留学について……とも思いましたが「メルボルンに行ってきました。楽しかったです。」という小学生顔負けのクソ日記になりかねない。それはマズい。ということで、今回は私がラーメンの次に好きなコーヒーについて書こうと思います。

コーヒーには「過ぎたるはなお及ばざるが如し」を具現化した物質であるカフェインが含まれているのは周知の事実。多くの人が誤解されているかもしれませんが、カフェインは覚醒物質として直接脳に働くのではなく、睡眠を促進する器官を妨害する「引っ越しオバちゃん」のような存在として覚醒を促すことが近年わかってきています。こうした研究によってカフェインの感受性に個人差があること、その結果、不眠状態になる人とそうでない人が生じることが明らかになっているようです。ぜんぶ、体質のせいだ。

どちらにせよ、その覚醒作用的なナニカを用いて眠気を撲殺し、効率よく仕事をしたい時にカフェインが有効なのは常識。願掛け的な意味合いしかないものの、テスト前にリポビタンDをガバガバ飲むのも常識。そう、常識。

そんなカフェイン、一日100~250mg以上の摂取で依存状態になる可能性があります。コーヒーの飲み方によって含有量は異なりますが、インスタントコーヒー1杯のカフェイン量を約70mgとすると、一日4杯以上飲んでいる人は要注意。ちなみに私は多いときで5杯でした。うわっ…私のカフェイン摂取量多すぎ?

依存状態になると、カフェインが切れた時に「離脱症状」が現れます。代表的なものが「頭痛」と「抑うつ」。脳の血管に作用していたカフェインが切れることで、反動的に強い頭痛が襲ってきます。人によっては気持ちが落ち込むなどの抑うつ症状が出るので、余計にカフェインを渇望することになります。うつ状態で依存する、なんとも暗すぎる循環。メンヘラかな?

そんな敵か味方かわからないカフェインの「脳を覚醒させる」働きは、コーヒー愛飲者のために優しく言い換えれば「リフレッシュさせる」ということ。中毒の話をするとどうしてもカフェインが悪者のようになってしまいますが、摂取しすぎに気をつければいいだけのことですね。

さて、このままだとカフェインおばさんになる勢いなので今度こそコーヒーの話をします。「カフェオレとカフェラテの違いって何?」と聞かれたとき、困った経験はありませんか。もしくは、インコの水差しくらいのきゃわいいカップで出されてそれじゃない感。その防止に少しでも役に立つよう、主なコーヒーの種類を挙げていきます。

コーヒーには大きく分けて2種類あります。いびきのような騒音を伴いつつ、ポンプなどで強制的に圧力をかけて短時間で一気に豆から液体を抽出する「エスプレッソ」と、コーヒー粉にお湯を注いで液体を自然透過させる「ドリップ」。カフェインおばさんからひとつ言わせてもらうと、カフェインはエスプレッソの方が少なくなります。程度はわかりませんが。

イメージで言うと、みんな大好きスタバに置いてある機械が「エスプレッソ・マシン」であり、象の鼻みたいなヘンテコな注ぎ口のやかんでくるくる注ぐのが「ドリップ・コーヒー」。パオ。では、それぞれのコーヒーの特徴を見ていきましょう。

「エスプレッソ」式の筆頭はもちろん、その名を背負う「エスプレッソ」。専用のマシンを使い、コーヒー粉に圧力をかけながら抽出する方法を取ります。特徴は30cc程の量と、ヘーゼルナッツ色の泡(ちなみにクレマという)。前述した「きゃわいいカップ事件」は、恐らくこのコーヒーか、次の「マキアート」によるものでしょう。

「カフェ・マキアート」。単純に「マキアート」という場合もあります。エスプレッソに少量のフォームミルク(ミルク感のまったくない、ふわふわした物質)を注いだもの。ちっさい。ちなみに「マキアート」はイタリア語で「染みのついた」という意味。つまりカフェで「じゃあ…マキアートで」とドヤ顔で頼んでいる人は「じゃあ…染みで」と言っていることになるね!楽しい!

「カフェ・ラテ」。エスプレッソに大量のスチームミルク(これは蒸気で温められたミルクっぽいミルク)、そしてフォームミルクを組み合わせたもの。正式には「カッフェ・ラッテ」と呼ぶそうですが、そんなの店員さんに告げるくらいなら、もう死んでもいい。

「カプチーノ」。エスプレッソにスチームミルク、大量のフォームミルクを加えたもの。この説明でお分かりかもしれませんが、「カフェ・ラテ」との違いはそれぞれのミルクの割合のみ。紛らわしさの極み。

「カフェ・モカ」。エスプレッソにチョコレートシロップ、スチームミルクを組み合わせたもの。チョコとミルクの代わりにココアを使うこともあるので、見た目も味もココアに近くなります。コーヒーがニガテな人にもオススメ。これでもダメならココアを飲んで。

「カフェ・アメリカーノ」。エスプレッソをお湯や水で割ったもの。説明を書きながらですが、飲んだことないし、ナニコレ感が半端ない。

以上が主な「エスプレッソ」コーヒー。続いて「ドリップ」式。

「ブレンド・コーヒー」。数種類ある豆を配合して淹れたもの。

「アメリカン・コーヒー」。浅炒りの豆で淹れたもの。軽くてスッキリ。

「カフェ・オ・レ」。何でもいいからドリップしたコーヒーに温めたミルクを合わせたもの。コーヒーと牛乳の割合は1:1。へぇ。

「ウィンナー・コーヒー」。ウインナーは入っていない。コーヒーにホイップクリームを浮かべたもの。あるいは、カップに入れたホイップクリームに熱いコーヒーを注ぎ込んだもの。要はホイップ。

「エスプレッソ」式に比べて説明が簡素なのは、別に迫りくる〆切時間に焦ったとかではなく、「ドリップ」式のコーヒーは主に豆の違いを楽しむものだからです。そうです。もっと細かく見ていくと「何気圧の圧力で」とか「何度のお湯で」とかごちゃごちゃうるさいのですが、これさえ覚えておけば「カフェオレ」「カフェラテ」が大きく違うことは説明できます。

「可否」「可非」「黒炒豆」。コーヒーの当て字は数あれど、唯一生き残った「珈琲」を生み出したのは幕末の蘭学者・宇田川溶菴だと伝えられます。ちなみに彼は「酸素、水素、窒素、炭素、白金といった元素名や元素、酸化、還元、溶解、分析といった化学用語、細胞、属といった生物学用語」(注1)を考案した、なかなかハイセンスな訳者。造語と翻訳の天才って、それはもう辞書並み。

「コーヒー」が「珈琲」という漢字で表記された理由は、コーヒーの木の枝に実った赤い実の様子が、当時の女性が髪に飾っていた「かんざし」に似ていることから。「珈」は髪に挿す花かんざし、「琲」はかんざしの玉をつなぐ紐を表すそうです。なんとも美しい発想で「珈琲」は誕生しました。ちなみにコーヒーの花は白いです。花白く、その実は朱く、豆黒く。

このコラムのタイトルを森見登美彦の代表作「夜は短し歩けよ乙女」から頂戴したのは言うまでもないことで、その森見登美彦も「いのち短し恋せよ乙女」という歌謡曲の一節から小説のタイトルを頂戴したのは言を待たないことであり、このコラムを読んでくださっている読者の皆さんはHIMA NO KIWAMIという点で他の追随を許さないと思われますが、事実、珈琲の花の命は短い。白く可憐な花びらは、たった2日で散りゆくと言われています。(注2) 花の美しさも豆の美味しさも味わうならお早めに、と言ったところでしょうか。

黒髪の乙女ならぬ黒豆の飲み物に、淡い恋心を抱いた春。ということで、ラーメンをご一緒した暁には、コーヒーを飲みにも行きましょうね。

荒井麻友子

(注1:「PaoCoffee【コーヒー教室】珈琲に関する雑学」
http://www.paocoffee.co.jp/zatugaku.html#5)
(注2:Wikipedia「宇田川溶菴」参照
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%87%E7%94%B0%E5%B7%9D%E6%A6%95%E8%8F%B4)

庭の木

私の部屋から一軒の家が見える。その家は、とても充実した庭を持っている。
春は あちこちで何かの芽が吹いているのを確認できる。草木の色はまだ若々しい緑で、陽があたると一気に晴れやかになる。夏は毎日庭の様子を見なければ、たちまち草が伸び放題に広がるだろう。庭には小さな金魚鉢があって、2,3匹の金魚が泳いでいる。家で飼っている犬が走り回っているのを見ることもある。秋になると 花々は消え、かわって葉が色を変える。石榴や大きいレモンのような果実もなる。この時期になるとだんだん、草が夏に生い茂っていた分、枯れた庭が広く感じるようになる。冬が来ると、草木はじっと耐え忍ぶ。庭は静かになる。犬ももう出てこない。ただ竹だけは、いつまでも緑でいる。

私はこの庭を気に入っている。中でも初夏と晩秋の時期は目がいってしまう。

今(12月の始め)はちょうどその時期だ。この季節は庭のもみじが紅葉する。その紅葉が、もう目を奪うような華麗な色なのである。全くの赤だ。爆発的に燃えた火が色をつけたのか、人工でこんな赤が作れるだろうかと思うくらいの真っ赤だ。きっとこの木は11月下旬から12月初旬の、今この時期が旬なのだろうと感じる。これだけ見事なに染まる 木は、紅葉狩りで有名な観光名所に行ったってちょっとお目にかかれまい。晴れた日にこの木の下を通ると(庭は塀に囲まれているが、この木は枝が飛び出している)、日の光が葉を突き抜けて、柔らかな赤い光が降り注ぐ。私の想定をはるかに超えて、自然は美しい。

紅葉はもうすぐピークを迎えるだろう。そしてあと1,2週間もすれば葉は落ちてしまうだろう。こんなにも美しく染まった葉を、惜しみなく自然は散らしてゆく。もちろんこの紅葉にいちいち感動している人間がいることなど、自然は知らない。

わが半身よ!


 ふと、寂しさを感じることがある。その寂しさは本当に何気ない日常の一コマを過ごしていると、心の中にスーッと浮かび上がってくる。再びまみえることはもうできない、そのことは何度も自分に言い聞かせてきた。でも、苦楽を共にしてきたソレは、他の何かで埋めることのできるものではないし、忘れることなど到底できなかった。この寂しさは呪いか何かなのだろうか。私を離すことなく捉え続け、悩ませる。私の内なる荒涼はただただ広がるばかりである。


 あー、すみません、ギブアップです。こんならしくない文章書いていたら、なんだか気分がおかしくなってきました。どうも、編集局二年高野です。
 というわけで、体脂肪のお話です。上記の怪文のとおり、体脂肪が恋しいです。高校性の頃私は結構なデブでした。卒業式の日に保健室で測ったら、98kgもあったくらいです。それが、一年間浪人する間に73kg辺りまで落ち、最終的に65Kg(今現在)ぐらいまで減りました。身長は172cmくらいですので、BMI指数的には肥満から標準に突入したことになります。というか、調べてみたら日本人20~24歳の平均身長・体重に近い数値だったので、驚きのあまりお口あんぐりです。未だに自分の中にデブだって感覚が残ってるんですよね。
 そんなこんなで、体重が3分の1近くも消失したわけで、色々と変わってくるものがあります。
 まず分かりやすいところで、服のサイズ。高校時代、服のサイズはLサイズ、場合によってはLLも視野に入る感じでしたが、今はMサイズも入るようになりました。そのため、制服を含む高校の時から穿いてるズボンや高校卒業直後に買ったズボンはベルトをしないとすとんと落ちます。
 次は、足を組めるようになったことでしょうか。太ってた時は内腿の肉が邪魔で膝裏が反対の膝にかろうじで引っ掛かるかどうかというレベルだったのが、苦も無く組めるようになりました。正直言って、痩せて一番感動したのはこのことだったりします。
 あとは、寝るときに骨が当たることです。布団の上で寝る分にはあまり気にならないのですが、床の上など硬いところに寝転がる(夏場にだりーとか言いながらよくやるんです)と、尾骶骨や骨盤、あばら骨が床面に当たってすごい気になるんですよぬ。昔は体脂肪クッションがあったのに。こちらは体脂肪が恋しくなる一瞬です。
 ただ、変化があったといっても、正直言って意識面では追いついてなかったりします。前述のように自分は相当なデブなんだという意識がいまだに残っていて、標準の範疇にいるという感覚はあまりありません。デブだということは中高校時代にはアイデンティティの一部でありましたから、なおのこと強固に残ってデブ感覚は消えませし、むしろ思い出補正として体脂肪消失の寂しさの一因となっているのかもしれません。こればかりは、時間をかけて修正していくしかないのでしょうね。そして、年を食って、腹が出てきたころにまた意識と体形の差を感じていくのかもしれません。
(高野正俊)

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